關係黑洞》解開不安全感與焦慮，重建信任與愛的秘訣！

身為伴侶，你是否經常緊盯另一半的手機或定位？身為父母，你是否總是用門禁限制孩子，希望他們留在身邊？而你是否不斷質疑與批判自己，擔心無法達到他人的期望？現代人之間「關係黑洞」的始作俑者，正是出自於「不安全感」與「焦慮」。這些情緒逐漸吞噬愛與信任，使得人們在關係中迷失了方向、遍體鱗傷。

本文將介紹一本名為《關係黑洞》的好書，由暢銷作者與心理諮商師周慕姿所著，他過去人生面臨許多考驗與自我掙扎，因此周慕姿開始從事諮商工作後，他希望能幫助他人學習接納自己、重獲自由。《關係黑洞》深入探討如何解開彼此的心結，消除不安全感與焦慮，而當我們學會這些技巧，就有機會擺脫關係黑洞，不再讓真心毀損彼此，讓自己更值得被愛，也懂得如何去愛。

為什麼會有不安全感？

「要找到一個你愛的人，同時他也愛你，這大概是全世界最困難的事情了！倘若找到自己的真命天子或真命天女，那麼再大的困難，都是可以被克服的吧！」周慕姿認為，這樣的心聲是許多人曾經思考過的，包括他自己。然而，現實與想像之間往往存在巨大的落差。即便找到了一個彼此相愛的人，他在戀愛後發現，即使有「愛」，兩人之間依然會面臨重重困難，包括自身的困難、對方的困難以及雙方相處的困難。周慕姿深刻體會到「相愛不容易，但相處更難」。

這些困難大多源於自身內心的「不安全感」，並將不安全感投射到對方和這段關係上，久而久之，甚至會讓人變得連自己都不認識。然而，不安全感並不一定與對方的行為表現有關。周慕姿認為，它其實多源於過往的經驗。例如，有些人曾經遭遇過劈腿或背叛，如果未能妥善處理這段創傷，便會產生焦慮、害怕和逃避等負面情緒與行為，進而影響到未來的親密關係與對世界的看法。

為什麼會有不安全感

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不安全感、焦慮如何影響關係

學者約翰．梅爾（John D. Mayer）描述焦慮這種情緒時指出，它「涉及對危險、威脅和苦惱的一種強烈預期，雖然個人想要努力克服，但在那時卻是無能為力的。」焦慮不僅是一種心情上的負擔，也會對身體產生影響。焦慮會導致自律神經系統活動增加，腎上腺素分泌和血壓升高，不僅容易引發脾氣暴躁，還會直接影響消化和睡眠。

然而，焦慮並非完全是壞事。適度的焦慮能夠激勵我們準備得更充分，更積極地面對考驗。但凡事過頭都不好，過度的焦慮（壓力感受）則會引發「強迫思考」和「強迫行為」，不僅無法真正解決問題，反而惡化情況。

在伴侶關係中，如果一方過度焦慮、缺乏安全感，他可能會不斷地想著「他是不是做了對不起我的事情？」這種強迫思考會導致隨之而來的強迫行為，如奪命連環叩、確認對方的位置和行蹤。雖然能暫時緩解情緒焦慮，卻治標不治本，並可能讓對方感到被壓迫。

周慕姿也說明，強迫行為其實是會上癮的。例如，如果一個人今天打了 10 通電話，感覺情緒稍微平復，明天可能就會打 20 通，直到有一天，對方發現已經有 70 通未接來電。這些行為實際上是在消磨彼此的愛情。越懷疑對方，焦慮越大，越需要對方來證明自己的價值或控制對方的行為。

不安全感、焦慮如何影響關係資料整理：夢想銀號

焦慮型與迴避型在關係中的表現

除了感情經驗，童年時期也對一個人在關係中的表現有著重大的影響。著名的人類發展學家愛利克．艾瑞克森（Eric H. Erickson）指出，孩子在兩歲前的發展階段是「安全感」養成的重要時期。如果照顧者能夠及時回應孩子的需求，讓孩子感受到「這個人會來照顧我，她不會遺棄我」，那麼孩子就會相信「這個世界是安全的，我值得被愛」。

這一觀點與心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）提出的「依附理論」不謀而合。依附理論後來由瑪麗．愛因斯沃斯（Mary Ainsworth）進一步發揚光大，將依戀關係分為三種類型：

安全型依附者：安全型依附者通常在早期發展階段獲得了足夠的安全感，他們相信自己是值得被愛的，並且對親密關係持有正面的期待。
焦慮型依附者：焦慮型依附者在關係中通常需要不斷確認彼此的感受關係，對情緒變化特別敏感，經常表現出較為「積極努力」的一面。在衝突中，他們特別需要「講清楚」，渴望通過溝通來解決問題並重建安全感。
迴避型依附者：與此相反，迴避型依附者由於過去的經驗，更傾向於依靠自己，不習慣求助或表達脆弱。他們面對自己的情緒時往往難以表達，更不善於處理他人的情感依附。在衝突中，他們會選擇「不說話或者迴避」，避免直接面對情感上的對抗。

焦慮型與迴避型在關係中的表現資料整理：夢想銀號

無法面對的不安全感

書中提到一對情侶的故事：吵架後，男生一直打電動，女生則感到不可思議，「你不想談談剛剛的事情嗎？為什麼你總是這樣？好像一點都不在乎我的感受！我覺得你根本就不愛我，你為什麼還要跟我在一起？」

這段對話展示了焦慮型情人與迴避型情人之間的典型互動。焦慮型情人渴望通過溝通解決問題並重建安全感，而迴避型情人則選擇逃避，轉移注意力到理智可以分析的事情上，如打電動、看小說，甚至直接逃離現場。這是因為迴避型情人在面對情緒衝突時，內心波濤洶湧，太多情緒需要處理，卻不知道該怎麼應對，只好選擇「情緒隔離」。

這類人往往被要求對別人的情緒負責，由於過度敏感又無法讓自己感受好一些，只能選擇「關閉自己」。當焦慮型與迴避型依附者在一段關係中互動時，往往會出現「小狗追著尾巴跑」的狀況。焦慮型依附者渴望通過不斷的確認來獲得安全感，而迴避型依附者則因不擅表達而選擇逃避。這種動態只會加劇焦慮型依附者的焦慮感，並讓迴避型依附者感到更加痛苦，形成惡性循環。

無法面對的不安全感

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打造彼此的情緒界限

因此，不論是與伴侶、親子還是朋友之間，建立情緒界限成為關鍵條件。由於對方是自己非常在乎的人，所以我們往往會想要為他們所有的情緒負責任。然而，無限承擔對方責任往往會導致負面後果，甚至讓自身感到罪惡。

而人們常常因為文化差異而表達關心的方式有所不同。外國人可能會直接問「怎麼不去看醫生？」，而台灣人則可能會用一些彆扭的方式表達關心，像是「家裡是窮到沒錢給你去看醫生了是不是！」這樣的溝通方式可能會讓對方感到受傷，而不是感受到關懷。

建立情緒界線代表著不承擔對方的情緒責任，允許彼此保留自己的情緒獨立性。這樣才能真正感受到對方的好意，並坦率表達對伴侶的感謝和愛意。成熟的戀愛應該超越無條件對愛的追求，而是要建立在彼此理解、接納對方，重視對方需求、感受的基礎上。同樣地，我們也應該學會對待自己，理解接納自己，重視自己的需求和尊重自己的感受。如果連自己都無法做到，又怎麼能期待另一個人做到呢？

打造彼此的情緒界限圖片來源：Unsplash

從被愛到愛人

周慕姿認為，在談戀愛時，信任自己是非常重要的。我們需要相信自己是值得被愛的，這樣才能建立健康、穩固的關係。同時，自身也需要相信這段關係，並學會表達自己的感受，同時給對方一些呼吸空間。談戀愛並不是把對方當成寵物困在身邊就是愛情，而是要建立在互相尊重、理解和支持的基礎上。

周慕姿於書中提及：「當我們學著不要這麼保護自己，表示我們從追求『被愛』到練習『愛人』的階段了。我知道你或許有能力讓我受傷，但我還是相信你，希望你可以去做讓你覺得快樂的事！因為你的快樂對我來說非常有意義，是我在乎的事情。」

愛自己是建立健康關係的重要一環。這代表著學會尊重、了解自己，並與過去的創傷和好，同時給自己一些呼吸空間，不過度依賴他人的情感來填補自己的空虛。只有當我們真正愛自己，才能在關係中展現真實的樣貌，並建立起彼此間的平等和尊重。因此，愛並不是懦弱的表現，而是一種勇敢的行為。從這種勇敢中，我們逐漸淬鍊成為更美、更強壯、充滿信心的個體。

從被愛到愛人

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讀後與推薦心得

《關係黑洞》這本書從根本上探討人際關係中的焦慮、不安全感等情緒議題，並提供了實用的建議和技巧，幫助讀者解開心結，擺脫關係中的負面循環。作者周慕姿透過豐富的心理諮商經驗，以及自身的成長歷程，向讀者展示如何建立健康、穩固的人際關係，以及如何學會愛自己、尊重自己，在愛與信任的基礎上與他人建立更深層次的連結。這本書不僅提供實用的情感管理技巧，更重要的是啟發讀者對於愛情和人生的思考，是一本值得推薦的心靈成長之作。