情緒勒索》學會停、看、應，重新掌握自我人生的發球權！

你是否曾在家庭、感情或職場中聽過這些話：「爸媽這輩子都把希望放在你身上，你怎麼忍心讓我們失望？」、「如果你敢回公司加班，那我們就分手」、「我看你資質不錯，才想說讓你做多一點事，別忘了你試用期還沒過」？這些我們習以為常的話，其實是悄然掐住我們咽喉的「情緒勒索」。當我們未能達到對方的期望時，情緒勒索者可能會開始自怨自艾、責怪、貶低，甚至威脅，讓我們不禁開始自我懷疑、責備自己的漩渦，深陷在這些負面情緒中。

本文將介紹一本名為《情緒勒索》的好書，作者是著名心理諮商師周慕姿以精確的視角，剖析了「情緒勒索」的真貌，並探討了哪些人最容易陷入這種困境。周慕姿在書中指出，在華人社會中，「自我價值感」是擺脫情緒勒索的關鍵所在。他期盼每個人都能重新掌握自己的人生，不再為他人的需求而活，而是活出真正的自我。

情緒勒索圖片來源：Unsplash

什麼是情緒勒索？

情緒勒索，是一種在華人社會中典型的溝通方式，而非指責他人的詞語。周慕姿指出，這種現象源於人們對愛與安全感的渴望。當需求無法得到滿足或遭遇拒絕時，強烈的焦慮感隨之而來。然而，由於成長過程中缺乏對這種情緒的處理和理解，許多人無法識別焦慮的根源，進而將其轉化為負面情緒。

這些負面情緒往往來自於對過去權威的順從，以及在成為情緒勒索受害者後，滿足他人需求的壓力。若未能達到要求，便會感受到「不負責任」、「對不起」等沉重負擔。當這些人成為能夠施加壓力的一方時，亦會習慣性地以同樣的方式提出要求。一旦需求無法被滿足，焦慮與不安全感再次湧現，並轉化為負面情緒施加在他人身上。實際上，讓情緒勒索者感到焦慮與不安的，是關係的質量，而情緒勒索的手段僅能暫時滿足他們，卻最終讓他們失去真正害怕失去的「親密關係與對方的愛」。

在周慕姿的書中，她引用了心理學家蘇珊·佛沃（Susan Forward）對「情緒勒索」互動的六大特徵：

要求：勒索者為了達成自己的目的，不允許對方有任何討論或改變的餘地。
抵抗：被要求的一方起初會為了保有自己的空間而進行抵抗、提問。
施壓：勒索者為了達到目的，開始對對方施加壓力。
威脅：勒索者會運用各種手段，使被勒索者產生恐懼、困惑和罪惡感。
順從：被勒索者為了不破壞關係、減輕罪惡感，或避免更糟的後果，最終選擇配合，並因此犧牲自身原則和權益。
舊事重演：勒索者欲罷不能，繼續使用這些手段，而被勒索者因陷入困境，甚至以為問題在自己身上，任由這種情況一再重演。

周慕姿認為，情緒勒索並非單方面的現象，而是一種互動的產物。當被勒索者接受了這些情緒勒索，並認為自己必須如此行事時，情緒勒索便形成了。這不僅是情緒勒索者的問題，被勒索者同樣面臨挑戰。雙方都有各自的困難，需要共同面對和解決。

什麼是情緒勒索圖片來源：Unsplash

怎樣的人，容易被情緒勒索？

不敢拒絕的人

周慕姿指出，台灣社會普遍存在一種渴望成為「好人」的現象，特別是在女性中更加明顯。這種渴望來自對他人評價的敏感和對自我形象的顧慮，他們不希望被視為難以相處或令人討厭的人。然而，當他們不得不拒絕他人時，卻容易陷入困境。因為拒絕似乎代表成為「不好的人」，這樣的想法讓他們難以承受。因此，他們寧願放棄自己的需求和權益，避免讓別人失望和自責。然而，正是這種「好人形象」成為了情緒勒索者施壓的有效工具，因此成為了情緒勒索的容易受害者。

習慣自我懷疑

習慣自我懷疑的人常常缺乏自信，對自身能力和價值感到懷疑。當面對情緒勒索者的不合理要求時，他們感到惶恐不安，疑惑自己是否真的做錯了什麼，是否太自私或不體貼。這些人可能在成長過程中經歷過高標準的環境，常常擔心給別人帶來困擾或辜負別人。這種自我懷疑和罪惡感讓他們成為情緒勒索者的理想對象，因為情緒勒索者能嗅到這些情緒，從而開啟一段情緒勒索關係。

過度在乎他人感受

當面對陷入情緒勒索深淵中的人時，我們常觀察到一個共同特質：他們過度在乎他人的感受。雖然這品質在人際交往中常被視為正面，例如體貼、善解人意、隨和等，但當這特質放大時，便會帶來問題。他們無法不關注他人的情緒反應，尤其對於負面情緒更是無法忽視。因此，當他人提出要求時，他們害怕面對他人的失望，甚至是衝突和被對方討厭。即使不情願，他們仍會勉強自己答應，以避免對方的負面情緒。過度關注他人感受的人，往往忽略自身真實感受，對自己的委屈和需求置之不理。

希望獲得他人肯定

在情緒勒索的分析中，另一種常見的困境是所謂的「上對下關係」，其中一方擁有權力地位，能夠定義和評價另一方。像是父母與孩子、上司與下屬、老師與學生等。若被評價的一方渴望他人的肯定和認可，就更容易陷入情緒勒索的陷阱。若擁有權力的一方具有情緒勒索者的特質，被勒索者便可能不斷迎合對方，以獲得暫時性的認可和讚賞。此種情緒勒索互動，除了需要情緒勒索者和被勒索者，還與被評價者渴望獲得肯定的心理特質密切相關。因此更需放在社會脈絡中探討，以真正理解其根源並打破循環。

容易被情勒的個性資料整理：夢想銀號

情緒勒索對我們的影響？

當你開始小心翼翼：失去自尊的第一步

在情緒勒索中，自我價值低落是常見現象。當我們與情緒勒索者互動時，常需要如履薄冰，以免觸怒對方或引起衝突，導致自己被貶低或批評。沉重壓力和不斷的自我檢討，漸漸地，我們不再以自我價值為重，而是將對方的感受置於首位，甚至以此作為互動。這樣的互動使我們逐漸喪失自我，最終失去自尊。

自我懷疑：我是否真的做得不夠好？

被情緒勒索的人常感受到自我懷疑。儘管明白對方的要求不合理，仍然擔心自己是否表現不夠好。這種過度的自省與自責讓他們經常感到焦慮和煎熬。他們擔心自己無法滿足他人期待，甚至認為自己對不起別人。然而，真正的問題可能是他們是否對得起自己，是否在追求他人認可時忽略了自己的感受。

對自己失望：為什麼我沒有原則？

面對情緒勒索者時，我們內心可能充滿各種想法和情緒，渴望捍衛自己的立場。然而，害怕、恐懼及習慣性的自我要求使我們無法反抗，讓我們感到自己缺乏勇氣和能力。周慕姿提及，無法反抗的感覺會讓我們對自己感到失望，進而陷入自我評價的負循環，認為自己無用，只能順從他人。

忽略自我：失去感覺與表達感受的能力

在情緒勒索的關係中，最深的傷害莫過於失去感受、表達情緒的能力。情緒勒索者的言行常讓我們不敢表達自己的情感，而是選擇將情感埋藏在內心深處。似乎只有沒有感覺，我們才能在順從對方要求的同時不感到過度受傷和痛苦。然而，這些未被察覺的傷痛並沒有消失，它們仍然存在於我們內心深處，讓我們下意識地相信：「我的感受是被忽視和不被在乎的。」

情緒勒索對我們的影響圖片來源：Unsplash

如何擺脫情緒勒索？

要建立屬於自己的情緒邊界，請細心記取重要的口訣：停、看、應。

首先，停：停下對話，轉移情緒，離開現場。在與情緒勒索者的交流中，對方可能以強勢的語氣和情緒向你提出要求，帶來極大的壓力。巨大壓力會讓我們感到焦慮，不由自主地回應情緒勒索者的需求。當對方一再用言語逼迫時，你可能會被製造出的緊迫氣氛所左右，錯以為事情緊急，必須立即處理。即便不願屈服，內心的焦慮和壓力也會促使你作出反應。然而，這些主觀感受容易使自身難以看待真實情況，誤以為事情比實際更緊迫。因此，停下來冷靜思考至關重要，以免做出倉促的決定。

其次，看：離開現場後，不妨先告訴自己「我已經暫時擺脫了那令人不舒服的感覺」，慢慢放鬆下來。然後，詢問自己到底發生什麼事？為什麼我會感到不舒服？」仔細審視自己的感受和需求，評估對方的行為是否合理，確立自己的邊界。周慕姿認為，每個人的感受和需求同樣重要，不要因對方的壓力而忽略自己的權益和界限。

最後，應：學習有意識地做選擇，判斷標準是「我想不想要」，而非「我害不害怕」。不管答應或拒絕，前提都是因為我們想做，不是害怕被對方討厭而不敢拒絕。同時堅定地表達自己的立場和邊界，清晰地告訴對方你的感受和需求，不輕易妥協。

建立屬於自己的情緒邊界需要時間和練習，但只有堅持下去，才能擺脫情緒勒索的困擾，保護好自己的內心世界。

擺脫情勒步驟資料整理：夢想銀號

讀後與推薦心得

《情緒勒索》這本書以深刻的洞察力探討情緒勒索在我們生活中的影響，讓我們重新審視了自己在人際互動中的角色。它提醒我們要建立自己的情緒邊界，不讓他人的需求和壓力左右自己。這本書不僅讓我[們更了解情緒勒索的本質，並非是居心叵測，而是來自於不安全感；還提供我們實用的應對策略「停、看、應」，讓我們能重新掌握自己的人生。推薦這本書給所有希望提升情商和改善人際關係的人。